2010..6.14就这样过去了
有些伤感
因为是我来深圳广州四周年的日子
特别的日子
想用一些文字
记录别样的心情
却是如此的无力
于是
断断续续的
语无伦次的
就这样吧
恍如梦
四年 就这样
以流水的方式
消逝
从25到奔三
似乎跨越一个世纪
心底划下2个字
苍老
是的
我终于正儿八经的
老了
......
今天是端午节
很传统的节日
吃粽子 给亲人打打电话
带着高兴的心情
这几天一直宅在家里
除了偶尔出去买菜
只是做的饭菜太难吃
而且自己忙得乱七八糟
有朋友发发祝福的短信
而我却没怎么回
觉得没意思
或许是太懒做
和平很久没联系了
他从来不会主动联系我
我也不想表现的太厚脸皮
只是经常去市中心
总觉得某个路人像极了他
却从来都不是
于是梦里相见
却纠缠
如此的累
开始不知所云
暂停
......
寂寞的夜
翻看以前的文字
感叹万千
特别是一些所谓的诗歌
不敢相信
那是出自自己的灵魂
那个多愁善感的
视爱情为一切的女子
什么时候开始
慵懒地沉沉地睡去
只留下记忆
以梦魇的方式
与现实擦肩而过
她眯着细细的双眼
心疼的 无奈的 脆弱的
泪流满面的将记忆封存
广州又下雨了，不过没到淹城的地步。
因公交站牌里家要走大约15分钟的路程，所以我这段时间每次去公交站那里都是骑自行车去，然后像别人一样随便放在肯德基或者任何一个商店的门口，晚上再骑回来，幸运的是，这么久了，车子没丢，说明这边治安还不错。
自行车是前段时间电信预存话费送手机活动再送的折叠自行车，那手机是三星的，后来在网上查到说是高仿机，怪不得接收超过70字的短信就乱码，简直是山寨机里的山寨，不过自行车还不错，小巧玲珑的，很适合我。
可是今天晚上下大雨，我一下车赶紧就走向肯德基门口，可怜的是我的脚越来越痛了，今天没走几步路脚痛完全是鞋子作怪，那天去鞋店买鞋，被促销员忽悠买了一双很流行的鱼嘴鞋，试穿的时候就有点夹脚，促销员说鱼嘴鞋刚开始穿就是这样，慢慢就好了，于是掏了179买下了，买回来每次一穿都特别难受，几次了不仅没适应，脚上还起了几个泡，这几天泡好了，今天就又穿了，没想到就下车走几步路夹脚依然，NND,气死我了，只想赶紧骑上车子回家。
一扭一扭的走到自行车跟前，打开锁子，左手打伞，就准备上车，谁知道龙头歪歪扭扭的，差点摔倒，路边的人都奇怪的看着我，试了几次都这样，我就纳闷了，于是仔细查看，才发现龙头歪得不成样子，我扳了几次，都不行，身上都被雨淋湿，于是只好推到屋檐下，再仔细看了一下，再扳，总算搞好了。
郁闷，好好的车子怎么会龙头歪成那样？莫不是肯德基外卖员放外卖车的时候撞了我的车子，嫌我车子占用他们的地方了？这样也太不厚道了！想当初我在你肯德基消费了多少，看你门口地势好，才把车子和你们的外卖车放在一起，你就这样损我，太垃圾了！
一路上雨下个不停，因为打伞骑车不是很顺，只好推着车子往回走，那脚痛得不行，真想打赤脚，可是不行，只好忍痛慢慢挪回家！
回到家，马上换上软软的拖鞋，在沙发上躺会，终于舒服了，想来肚子饿了，想做点吃的，一看厨房里乱七八糟的，昨天的锅碗都没洗，我又走了出来，真的很讨厌洗碗啊！
很喜欢狗狗。
曾经在网上找到几乎所有的狗狗电影和自拍视频， 然后慢慢欣赏。
狗狗丰富的表情和无言的忠诚总让我感叹万千。
一直都很想拥有一只狗狗 ，能够陪伴我孤独的心，无需名贵，最好是乡下的那种土狗，如果喜欢，所有的狗狗都是可爱的。
我常想，在我看电视的时候，抱着它，或者坐在我身边，在我吃饭的时候，它无辜的眼神望着我，头偶尔动一动，很可爱的样子，似乎从来都吃不饱。有时候我对着它说着话，它总也听不懂但是很着急，狗狗，它其实一直很想走进人类的心。
记得小时候在乡下，家里前前后后总共养了2只狗狗，都很忠诚，通人性，家里老老少少都很喜欢它们，我印象最深的是每次放学回家我都要抱着它亲热一番，然后去上学的时候它坚持送我到学校，然后自己孤单的回去。
狗狗，它是动物，却和人类走的最近。
所以当前天经过一家商店门口，玻璃门上写着有小狗出售，然后看见门口坐着一只小狗，估计就一个多月大，很可怜的又恨奇怪的望着我，我特别想把它买下带回家，最终狠心的走过，回来的时候我不敢再走那家商店门口，这两天我一直没再经过那里，我怕看见那只小狗，以至于带它回家的冲动战胜理智。
我很清楚我是不能养它的，因为家里就我一个人，经常不在家，特别是过节的时候几天几个星期几个月不在家都有可能，再说坐公车地铁都不能带狗狗上车，另外还有给狗狗上牌照，很多现实的困难，如果养它，就要对它负责到底，而我却没有这个能力，所以我只能痛苦的放弃！
我想这个养狗狗的愿望要想实现估计只能是多年以后我变成一个蹒跚的老人的时候了，那时孤单而伤感的我无论是在城里还是乡下，我一定要养只狗狗，和它一起走最后的人生！
昨夜蜷在沙发里，看电视里许美静的MTV，一遍又一遍，伤感蔓延，陷入，无法自拔，突然觉得自己很寂寞。
拿着手机，想给某人打电话，最终放弃，再次拿起手机，想和朋友同学瞎扯一通，最终还是放弃，我于是从这个房间走到那个房间，最后还是蜷在沙发里，寂寞的睡去、
半夜醒来，已是6.2，我想起今天是分数出来的日子，于是打开电脑，查了一下分数，意料之内，没过，我盯着分数很久，终于无奈的关了电脑。
今天是平的生日，我依然发出四个字生日快乐，他依然回复2个字谢谢。
......
今天一整天都是郁闷的事情在发生，一直延续到晚上。
今晚回来的时候，为了省点公交费，我坐了人挤人的BRT，因为是起点站，我没有急着上车，而是等排队差不多有座位的时候，我上车了，最后排的五人座位上，我坐在中间，左边坐了一对情侣，因为这对情侣，我一路上都想骂人，最终一个字也没吐出。
那女的不知道是几百年没碰过男的还是怎么的，一直用那公鸭嗓子连说带笑，同时用那不安分的手在那男的身上抓来挠去，我恶心的不行，瞪了她几眼，那男的似乎有点感觉，开始装睡，只剩那女的继续发骚发嗲，前排的几个人都转过来看他们，个别的也瞪眼，但最终都无语。一路上，我的耳边和眼角就尽是那女的发骚的声音和动作，我只好闭着眼装睡，可是一点用都没有，炒的我一点都睡不着，我再看了一下他们，吓了一跳，那女的一嘴龅牙，脸和嘴唇一般黑，披着长发，活像电视里武侠片的魔女，又活像现实里的凤姐，男的满脸的痘痘，一副无奈的表情在睡觉，那女的依旧张牙舞爪，不想让那男的睡觉，一阵阵毛骨悚然的笑声多次引来我右边和前排乘客的怒目，我终于见识了传说中的丑人多做怪。
终于前前后后煎熬了快一个小时，我终于要到站下车了，于是提前走到车门口，没想到那对男女也走到门口，我终于看清那女的还不到一米五的身高，活脱脱的一个凤姐啊，莫不是凤姐再现又或者是凤姐的姐妹？赶紧下车，总算舒服了！
回来的路上，我去超市买了一堆垃圾食品，回来就开吃，每次郁闷的时候，我总是用吃来麻木自己，吃完之后，又是无穷的后悔！
这郁闷的生活，我该拿你怎么办？！
思念
再次倾泻
一地的迷茫
黑夜的暗与白昼的明
纠缠
让我感觉在时空的边缘
冥冥中 我看到
你的微笑
如万花中的绿
翠亮
却又像欲滴的水珠
脆弱
让我不可触
虹多久未见
我多想
你和我 去追寻
逝去的七彩
又开始进入发呆拼成的日子，很无奈，一种无所事事又很悲伤的状态。
难道这就是孤独？
我并不害怕。
只是思维突然停顿再突然飞扬然后堕落的痛感让我绝望！
听歌，并不能疗伤，更多的时候是眼眶湿润，回忆，不能自拔！
天气开始热情过度，终于不再以暴雨的方式哭泣，好似我不认识的广州，曾经的灰白，阴霾躲藏，难以找寻！
QQ跳棋，终于达到棋魂的级别，又能如何？游戏，让我暂时逃离思魔的纠缠，然清醒过后，却是更加无尽的空虚！
如此，我真想别过！
这繁琐的人生，究竟以怎样的方式羁绊了我脆弱的心灵？让我日复一日的不堪？
......
又失眠了！快三点，怎么也睡不着，脑子里想些乱七八糟不符合实际的事情，后天就考试了，我却休息不好，怎么办？......
杯具只是一种生活用品的代称，谁让它成了悲剧的替身？
答案是生活！
而我的生活就是无言的杯具！
从我的最初说起吧！
生下来是女孩，多多少少灭了亲人的希望，摇摇晃晃中成长，因父亲的严厉和冷漠，缺少父爱，因家庭的多变和亲人的缺乏关心，于是我开始寻找另一种爱，我希望自己的感情能被人理解和接受，而且我也是快乐和开心的，随着成长和早熟，我知道我追求的感情是爱情，我以为一直是一个人的世界，却在懵懵懂懂中喜欢上一个人，一个在一起给我很多快乐的人，今天想起曾经的他陪伴我走过的那个无奈的高三时代，我是幸福的，快乐的，那个他，给了我全部的希望和心中的世界！只是我的心太小，装进整个他，却装不下学业，于是我的学业就这样断送了，正规大学对于我来说是个遥远的字眼，以至于我现在找不到一份像样的工作！这是后话！
整个人生似乎就因为自己这份几乎是一厢情愿的爱情而杯具，因我的执着和苛求，我的心备受煎熬和折磨，做什么都没有精神，思念总在蔓延，侵蚀我脆弱的意志，于是我在晃晃悠悠中从浪漫的花季雨季进入无可奈何的奔三。
结婚。
在家人的介绍和催促下，我结婚了，尽管我知道结婚对于我来说有一大堆我不想面对的问题，可我还是结婚了，紧接着，我要在亲人们和世人的眼光里怀孕生子，紧接着还有一大堆的问题，我要忍受一切我不能忍受的东西，如果我不生子或不能生子，对于他们来说将是多么可笑和可怕的事情，还有过年我要和所谓的老公去他们家所谓过年，我不想面对那些我不熟悉的人和不熟悉的生活，可是我不仅不能有不好的情绪，还要装出高兴的样子，做一个所谓的称职的媳妇！我不知道，如果真的要在他们那里生活或者他父母跟我们一起生活，我该怎么办？真的不敢想象！想当年还说自己一辈子不结婚，一个人过，可是面对现实，我居然结婚了，不情不愿的结婚了！
房子。
因为太想有个住的地方，因为太急促，因为也想象别人一样在陌生的城市里有自己的去处，于是在亲人的帮助下，付首付贷款在郊区买下这个小房子，住进来才知道自己陷入空气污染和噪音污染的沼泽，责怪自己，为什么偏偏当时就看中了这套房子？是不是买房的时候就有倒霉鬼跟着我？真的很后悔买了这个房子，总有一种借钱花钱找罪受的感觉，常常很郁闷！有朝一日赶紧卖出去，只是可怜下一个买房的人了！
工作。
一直以来，都想找一个稳定的工作，跟销售不沾边的那种，哪怕工资再少，我也愿意，只要有事做，可是我发现来广州后，这种希望几乎破灭，听着陌生人满嘴的白话，我头都大了，目前这种朝不保夕的工作，我真的受不了，而其他的工作又没有经验，我连去尝试的机会都不敢，在这个城市里，我是越来越没自信了，现在想起，我真的不该来广州，继续在深圳多好，业余时间带点家教，收入都还可观，可是在广州，一方面不会白话，一方面广州的家教课时费几乎只有深圳的一半，我知道当初来广州有2个因素，一是平在这个城市，我希望能和他能有跟多见面的机会，而事实并非如此，二是觉得广州是广东的省会，不比深圳好但也不应该比深圳差，可现实是差远了，可是我不仅来了，还买房了，只是工作不尽人意，可是想要离开却不像来时那般轻松了。
身体。
我觉得自己的身体是越来越差了，最近总是头晕的厉害，伴随着头痛，前几天骑自行车出去一下半路上眼冒金花，差点晕倒，我不知道是贫血还是营养不良，至于其他的内脏心肝肺肾我都不敢去检查，我想它们多少有点问题，我好像提前进入了衰老期，思想和身体，我不敢面对！
这短短的一生中，我似乎做什么事情都在后悔，身体不好好爱惜，学业不好好学，工作没有发展，婚姻不是我想要的，房子买错了位置，难道这就是传说中的杯具？
22号就要证券考试了，我根本就没有好好学习，看来这次我又只是一个参与者了，深夜了，来文字小屋，记下了生活里突然的记忆！