夜深人静，只有我无眠
感觉很孤独
宝宝睡着了，他可爱的样子，让我想笑，然被过身，我觉得生活好纠结
感觉和老公的感情越来越淡，我们的眼里只有儿子，再没了彼此
生活让我好无奈，好纠结
只能到这个无人认识我的文字小屋说说心里话
在外人看来，我是幸福的
没有婆家人掺合的三口之家，有一个可爱的儿子，不斤斤计较的老公，有房子，虽然还签了房贷十几万，可是在同龄人当中，也算是中等偏上吧
只是我为什么每天那么纠结
只有我自己知道自己的痛苦
时不时的想起过世的父亲，想起辛苦操劳一人在家的母亲，想起近在咫尺却不能像朋友一样联系的深爱的平，想起每天日复一日的为可爱的儿子操劳，想起和老公平淡无奇的感情，想起每天生活的琐事，感觉好累好无助，真想一个人去到一个陌生的地方，喝一杯忘情水，重新来过，谁也不认识谁，谁也不用想谁，那将是多么的轻松和惬意…
可是，现实还是累，，生活还是不紧不慢的继续
我该怎么办？难道我就这样一辈子纠结下去吗？
生活，为什么不让我完美一点…
不知道用什么标题，姑且还是日子吧！
转眼一年了，没有来这间文字小屋，期间发生了太多的事，我不知从何说起。
父亲3.19离世，宝宝4.6出生，我在半个月的时间里，经历生离死别，然后再迎接新生命的到来，像冰与火，将我前前后后的包围，我终于被这样的极端生活慢慢的麻木…
只是，某个空下来的恍惚间，父亲的面目总会闪现，于是，我还是最初的泪流满面，只是，转眼看过宝宝可爱的样子，我又会止住眼泪，很幸福的心情，于是，每一天，我就在这样的纠结中度过。
时间过的好快，2011过去了，2012就这样来临，宝宝都九个月了，他的可爱与搞笑，让我的生活生动了很多，不去想那些忧伤的事情，也似乎没有时间去想，包括我很久不曾提起的他，可是却时常在梦里梦到平，多么的可笑与悲哀，我们已经是两个世界的人了，越来越不可能了…
可是，有的人就是那么犯贱，不去我，明明不可能的事情…
依然很累，还是不说了，好郁闷…
时间过得真快
回老家快2个月了
2011的春节就要来临
真正的辞旧迎新
这段时间家里发生的事情太多
父亲的病越来越严重
脾气越来越暴
试想
当一个人知道自己的病无药可救
医院都不收
每天只能象征性的吃很多药
却没有效果
屈指可数
死亡的日子即将到来
他的心该是多么的恐惧和无奈
可怜好强的父亲就这样等待离去的日子
身上的疼痛折磨着他的身心和神经
我不知道该和他说些什么
安慰的言语对于他来说显得多么可笑
于是
只有沉默
每次看到他
心那么痛
曾经以为
亲人的生老病死离我很遥远
可如今
我却触手可及
多么残忍
人生
就这样离开广东 回到蕲春老家
一个很悲剧的原因是父亲病危了
癌细胞突然扩散 转移 肿瘤一下子长了三个
医生说是肺癌晚期 也许就2个月而已
我只能泪流满面 伴随着无能为力 心痛得快要窒息
我想起不久后再也看不到父亲的身影 听不到他的声音 感受不到他的喜怒哀乐
我只能感叹生命的残酷 脆弱和无情
总是不由自主的泪流满面
没有任何办法
只能苍白的祈祷......
累
不想言语
似乎是怀孕了
两家人都很惊喜
只有我一肚子悲伤
太多要考虑的事情
首先意味着我不能工作
早孕的反应如此强烈
什么事情都不能做
什么都不想吃
就算过了前三个月的早孕反应期
我的肚子也开始大起来
做我这行的
不可能挺着大肚子去上班
去见客户
这意味着经济越来越紧张
他的微薄的工资
还房贷和养我 还要还他同事的钱
周日家里打电话
跟姐姐妈妈他们说起可能不能上班可能要回来住的话题
她们却说难道我读了这么多书就因为怀孕生孩子就不上班像2个姐姐一样在家做家庭主妇吗
妈妈还说去年她生病的时候那个护佳节又重阳士怀孕八个月还在医院忙来忙去的
还说什么回去住也欢迎我但是时间住长了怕我不习惯二姐还特别说她脾气不好 到时候我可别气跑了
说还是快生的前两个月再回家住最好 但最后又说坐月子那一个月要在酒店住或者另外租房子 因为有个风俗习惯是坐月子的人不能住在娘家或者姐姐家 怕给他们带来晦气 说来说去生孩子不是喜事了 真搞不懂 这么迷信 看来嫁出去的女儿泼出去的水 该计较的还是要计较 当我说要把广州房子租出去 他们又说我怎么这么没出息 好不容易有了房子又要租给别人住 还说父母都没过来看看 你就把房子租给别人 搞的乱七八糟的 能租几个钱
真是气死我了 这几天心情超级坏 婆家穷的叮当响 结婚买房子一分钱没出 全靠我们两个年轻人拉扯 那个死公公喝醉酒还说他儿子不孝 不把房子买在他们老家或者西安 真是脸皮厚 自己一分钱拿不出来还好意思管我们把房子买在哪里 娘家人在经济上倒是帮助了些 只是现在什么事情都要听娘家的 还说我不上进 还没开始就想做家庭主妇 靠男人养 气死我了 这是娘家人该说的话吗
想当初不结婚你们天天催 催的结婚了买房子了 搞一屁股债 现在又说我们2个不上进 还没还清债务 结婚不到一年又催我怀孕 好了 现在怀孕了 欠一屁股债到时候回来生孩子还得花钱住酒店或者租房子 父母家和姐姐家都有空房 却忌讳那个迷信风俗 什么年代了
真是郁闷
这都是没钱惹得一身不舒服
这两天那个客户也气死我了 本来想趁这几天怀孕反应不怎么强 赶紧把客户的事情搞好 多拉点提成 经济相对也会好点 没想到他去公司n次，大半个月了，他还是像个老太婆一样，废话一大堆 唠叨两三个小时，担心这担心那，提出一些超越其他客户的要求，搞的经理和总监直接跟我说把这个客户放弃，别理他了！真是郁闷！
这些天，所有的事情都违背了我的初衷，感觉心里好憋得慌啊！
好羡慕那些有钱人，就不会有这些烦恼了！
天热心燥
少了抒写文字的欲望
偶尔思考自己的人生
发觉除了维持现状
别无选择
也许
爱情真的和幸福无关
过几天
二姐他们从老家过来
暂住在此
或许我会过一段正常的生活
只是爸妈他们暂时还是不过来
今天在车上
又两人薄雾浓云愁永昼大声讲白话
刚好在我听力很好的左耳边
耳膜都快震破了
心烦意乱
一个人出门
一个人坐车
一个人回家
一个人吃饭
一个人睡觉
一个人说话
一个人上网
一个人寂寞
一个人烦恼
一个人孤独
一个人生活
又是周末
终于有理由把厨房狠狠地打扫一遍
买了结实的牛筋手套
把昨天的锅碗瓢盆洗的干净
看电视广告买威猛先生
把油烟机也洗个澡
不知是威猛先生不够威猛还是油烟机顽固
总是没有想象中的效果
不过现在走进厨房感觉干净多了
于是有欲望做饭
买了鸡胸肉和土豆
就做了肉丁炒土豆丁
做好之后却只吃了土豆
肉丁有股腥腥的感觉
难吃死了
真是浪费材料
把衣服扔进洗衣机里
和着洗衣服的水
把阳台和房子里到处拖两遍
再把桌子等地方擦干净
累的够呛
懒人终于又可以好好休息一下
感觉好孤独，整个世界似乎就我一个人。
没有朋友，没有亲人，工作没有起色，生活拮据，这就是我来广州快一年的生活状况。
结婚了，却总是一个人生活，有一个老朋友平，却没有理由相见。
昨夜又梦见了不该梦见的人，我们在一起生活的多么温馨与幸福，我并不像用四个字来形容我现在的状况：精神出轨，可我的确是这样。后果很严重，离婚？我于是真正成为一个可恨可怜的女人？
从一开始结婚就是个错误，只是因为自己生活在亲人的眼光里又或者怕自己30了还没人要，于是就这样将就？
很多事情自己从来都不去争取，也不想去解释什么，就这样糊里糊涂的随波漂流，痛苦与折磨，终究只能自己体会。
亲人又打电话问我有没有怀孕，我该怎么办？真的要疯了！为什么要结婚？为什么要生子？为什么要走常人所走的路？
越来越累是我这一年来广州的唯一收获。